El texto Los siete principios de efectuar que tu matrimonio funcione se basa en los objetivos sobre un estudio sobre 50 parejas

Manual practico asi­ como ameno de enterarse y no ha transpirado mejorar tu trato sobre pareja

elegidas al azar que participaron en “el laboratorio del amor” un experiencia en el que pasaban un fin de semana pleno en un apartamento con camaras para que las comportamientos e interacciones pudieran ser estudiadas.

Despues de anos de vida de investigar las interacciones de parejas inclusive su eventual divorcio o bien la continuacion de su casamiento, el autor asegura que puede calcular en los primeros cinco min. de mirar a la pareja si su vinculacion fracasara. Asegura que en el 91% de las casos, acierta en su juicio.

Basado en estos estudios, Gottman asegura haber visto los principios fundamentales para que un matrimonio prospere.

Beneficios del matrimonio segun el autor

– Las personas felizmente casadas viven un media sobre 4 anos de vida mas que las que nunca se encuentran casadas

– los usuarios casadas Acostumbran A enfermar menor, quiza por motivo de que el otro esposo le recuerda que cuide sobre su salud

– las ninos Acostumbran A tener una de mis grande probabilidad sobre exito academico que las hijos de padres divorciados. Naturalmente que las hijos que viven en familias en las que hay furor domestica o un espacio hostil, ademas

Por que fracasa la mayoridad de estas terapias matrimoniales, tan sobre novedad en EEUU

– El recomendacion que Acostumbran A dar las terapeutas mejorar la comunicacion – seri­a un mito. Gottleb asegura que, por el contrario, perfeccionar la conducta hacia el otro seri­a lo que funciona

– Cuando la pareja acude a terapia suele ser demasiado tarde cuando ya existe demasiado resentimiento

Los mitos de el casamiento

– Que los dificultades personales o neurosis podrin empobrecer un matrimonio.

Gottman asegura que nunca seri­a de este modo, porque lo que influye seri­a el como la cristiano y su pareja abordan estas neurosis.

– las intereses usuales unen a la pareja.

Gottman dice que no, porque si existe intereses comunes aunque la pareja nunca tiene una gran contacto, nunca disfrutaran juntos sobre lo que supuestamente es un tema sobre union.

– La infidelidad seri­a fundamento de divorcio.

Conforme el autor, la infidelidad es tan solo un sintoma sobre que algo va mal en la pareja. Falta alguna cosa estima, sexo, aprecio, asiento, comprension, que uno de los conyuges o los dos, termina por encontrar afuera de el matrimonio.

Las enemigos de el casamiento Conforme Gottman

– Criticar a la pareja

Si los conyuges se critican, se rien el uno del otro desplazandolo hacia el pelo utilizan el sarcasmo de ridiculizarse mutuamente, se han perdido el respeto. La cosa en otras palabras “me enfade porque dejaste las calcetines en el piso” y una diferente excesivamente distinta “no se como puedes ser tan sucio”.

– Despreciar al conyuge

El desprecio se basa en el resentimiento en sentimientos sobre ira desplazandolo hacia el pelo frustracion acumulados desplazandolo hacia el pelo nunca resueltos. Cuando la pareja se comunica con desprecio, la cosa va por mal camino. Si aparte esto se permite delante sobre otras gente, pesimo aun.

– Estar siempre a la defensiva

Nunca dar el brazo a torcer ni pedir nunca perdon, por comienzo, conduce al fiasco. En caso de que alguno ataca y el otro se defiende atacando Asimismo, no se llega a ninguna parte.

– eludir al esposo

Es casi igual que el caso previo, solo que en sitio de defenderse abiertamente, la cristiano adopta una conducta pasiva. No responde a las cuestiones de el otro “en que lugar estuviste anoche?” “Por que no me has saludado?” El mutismo por soluciin o un “dejame en tranquilidad” seri­a pesimo.

Senales de que la alianza sentimental no tiene futuro

– notar tirantez emocional desplazandolo hacia el pelo del cuerpo en figura del otro, sobre todo a lo largo de discusiones.

– Que alguno intente mitigar la tirantez durante la discusion y no ha transpirado el otro no lo acepte y siga en las trece.

– Tener mas malos que buenos recuerdos de las anos pasados juntos hasta el momento. Nunca se intenta sobre lo que paso en realidad sino sobre como se recuerda.

– Se notan que el final llego

1. Individuo o los dos sienten que el conflicto matrimonial seri­a grave o insoportable

2. Dejan sobre hablar. Cada integrante sobre la pareja procura solucionar las cosas por su cuenta

3. Llevan vidas separadas. Pierden el inclinacion en lo que permite el otro, nunca hacen esfuerzos por conectarse e hasta sienten alivio cuando se encuentran carente su pareja

4. Cada conyuge se notan mas separado en el casamiento que falto compania

Que hace que un casamiento funcione

– Que ambos sean emocionalmente inteligentes que se respeten, se apoyen, se admiren desplazandolo hacia el pelo que posean sentido del humor. Deberin permanecer dispuestos an utilizar una sena, la expresion clave, la mueca ingenioso, Con El Fin De interrumpir la debate carente desague.

– Deben basarse en la afinidad e involucrarse en la vida de el otro. Seri­a salubre que tengan intereses e hasta trabajos variados, sin embargo seri­a vital estar pendientes el uno de el otro y conocer cuando el esposo necesita auxilio, favorece, o sencillamente hablar.

– El matrimonio ha de acontecer un momento de auxilio desplazandolo hacia el pelo no origen de angustia. Debe dar energia, nunca restarla. Un casamiento solido es aquel en que los dos apoyan los suenos de el otro, se animan mutuamente desplazandolo hacia el pelo juntos sienten que pueden resolver cualquier contratiempo.

Como mejorar un relacion

– descubrir desplazandolo hacia el pelo esta informados de lo que piensa el esposo. Interesarse por las preocupaciones, miedos, suenos, anhelos asi­ como proyectos.

– enseiar aprecio y cultivar asombro y respeto por el otro.

– Avivar la pasion. Hay que dar con lapso y maneras sobre sentirse conectado emocional, mental desplazandolo hacia el pelo fisicamente con el conyuge.

– solucionar los problemas que deben reparacion asi­ como instruirse a vivir con los que no la deben.

Evaluacion de el texto

He leido bastantes libros en las relaciones matrimoniales e tambien he acudido a terapia sobre pareja Con El Fin De agotar la totalidad de las posibilidades de resolucion sobre conflictos en un casamiento. Entretanto leia el ejemplar, veia claramente igual que mi ex marido y yo nos relacionabamos tal y igual que explica Gottleb que lo realizan las parejas abocadas al fracaso. Asi­ como cuando lei la explicacion que da acerca de lo que realiza que una pareja funcione, vi descrita mi contacto actual.

El ejemplar es practico y tiene mucho interes habitual, pero puedo interpretar que si alguien lo lee mientras esta en completa crisis matrimonial posiblemente le cueste admitir que se haya en esa condicion. El autor no seri­a pesimista, sin embargo, sino que provee demasiadas claves, ejem e incluso ejercicios de conocerse mejor a si mismo y tambien a la pareja.

Leave a Comment